La terapia de pareja ayuda a comprender y modificar los patrones relacionales que están generando malestar. Puede trabajar discusiones repetitivas, distancia emocional, confianza tras una traición, intimidad y sexualidad, diferencias sobre crianza o dinero, decisiones importantes, inseguridad de apego y dudas sobre continuar juntos. Una buena terapia de pareja no consiste en decidir quién es “el problema”, sino en entender qué ocurre entre dos personas sin perder de vista la responsabilidad de cada una.
Cuando muchas parejas llegan a terapia, ya han tenido la misma conversación decenas de veces. Una persona dice: “nunca me escuchas”. La otra responde: “no puedo decir nada sin que acabemos discutiendo”. Las dos pueden estar intentando arreglar la relación y, sin embargo, cada intento las deja algo más solas.
Ahí está una de las utilidades de la terapia de pareja. El psicólogo no está únicamente para enseñar a “comunicarse mejor” ni para arbitrar cuál de las dos versiones de la historia es la correcta. El trabajo más profundo suele consistir en identificar el ciclo que se ha formado entre ambos: qué lo activa, qué hace cada persona para protegerse, cómo interpreta la otra esa reacción y de qué manera ambas respuestas terminan reforzándose.
La terapia puede empezar durante una crisis, pero no hace falta esperar a estar al borde de la ruptura. También puede utilizarse para comprender tensiones recurrentes, atravesar una transición, reconstruir intimidad o decidir con más claridad qué se quiere para el futuro. Y algunas veces un buen resultado no es “salvar la relación a toda costa”, sino tomar una decisión más clara, segura y respetuosa sobre continuar o separarse.
Para qué sirve realmente la terapia de pareja
La terapia de pareja es una intervención psicológica centrada en el sistema relacional, no en señalar a uno de los miembros como “el paciente”. Cada persona llega con su historia, emociones, creencias, experiencias de apego y formas de protegerse, pero la terapia también observa qué patrón aparece cuando esos dos mundos se encuentran.
Puede ayudar a:
- entender por qué vuelve la misma discusión aunque cambie el tema;
- hablar de asuntos difíciles sin escalar automáticamente, cerrarse o atacar;
- reconocer emociones vulnerables que a veces quedan escondidas bajo enfado, crítica, defensa o distancia;
- reparar confianza después de una traición o de acuerdos rotos;
- recuperar intimidad emocional y física;
- negociar diferencias sobre dinero, crianza, sexo, familias de origen, trabajo, tareas domésticas o proyectos de futuro;
- comprender cómo influyen las necesidades de apego en la cercanía, la distancia y la búsqueda de seguridad;
- crear acuerdos que encajen con la relación real y no con un modelo impuesto desde fuera;
- decidir si se quiere reparar, redefinir o terminar la relación.
La terapia de pareja no es un juicio. El profesional puede señalar conductas dañinas y pedir responsabilidad, pero el objetivo no es sumar puntos hasta declarar un vencedor. La meta es comprender la interacción con suficiente claridad como para que aparezcan alternativas.
No es necesario estar al borde de la ruptura para acudir
Uno de los mitos más frecuentes es pensar que ir a terapia de pareja significa que la relación ya está fracasando. Muchas parejas consultan porque existe sufrimiento, pero otras lo hacen porque quieren evitar que una dificultad previsible se convierta en un patrón crónico.
Empezar a convivir, tener hijos, formar una familia reconstituida, cambiar de trabajo, cuidar de familiares, jubilarse, abrir o cerrar una relación, mudarse de país, atravesar tratamientos de fertilidad, enfermedad o presión económica puede alterar el equilibrio de una pareja. Ninguna de estas transiciones significa por sí sola que la relación esté mal. Simplemente introduce nuevas demandas que pueden hacer visibles diferencias en expectativas, roles y necesidades.
Por eso la terapia puede ser reparadora, preventiva o exploratoria. La pregunta útil no es “¿estamos suficientemente mal para ir?” sino “¿nos estamos quedando atrapados una y otra vez en algo que no hemos conseguido cambiar solos?”
Qué problemas puede trabajar la terapia de pareja
El malestar de pareja rara vez llega organizado en una sola categoría. Una pareja puede consultar por comunicación y descubrir que debajo hay duelo, resentimiento, evitación sexual, reparto desigual de la carga mental, miedo al abandono o una decisión importante que lleva meses aplazándose.
Conflictos repetitivos
El tema puede ser la casa, el dinero, los suegros o los hijos, pero la secuencia emocional se repite casi igual.
Distancia emocional
La pareja puede funcionar bien como equipo y, al mismo tiempo, sentirse cada vez más sola, poco vista o incapaz de acercarse.
Confianza y traición
Infidelidad, secretos, acuerdos incumplidos o mentiras repetidas pueden provocar una crisis que necesita responsabilidad y reparación.
Sexo e intimidad
Diferencias de deseo, ansiedad sexual, evitación, dolor, dificultades de respuesta sexual o pérdida del contacto afectivo pueden afectar a toda la relación.
Apego y búsqueda de seguridad
Una persona puede buscar más cercanía cuando está angustiada y la otra necesitar más espacio, formando sin querer un ciclo de persecución y retirada.
Decisiones y transiciones
Matrimonio, hijos, separación, mudanzas, finanzas, cuidados, jubilación o cambios en los acuerdos relacionales pueden hacer visibles diferencias importantes.
Profundizamos en los conflictos que se repiten en nuestra guía sobre terapia de pareja, comunicación y ciclo del conflicto.
A menudo el problema es el ciclo, no el tema de la discusión
Imagina que una persona se siente ignorada y plantea el problema con intensidad creciente. La otra vive esa intensidad como crítica y se distancia para evitar empeorar la discusión. La primera interpreta la retirada como prueba de que no importa y aumenta la insistencia. La segunda se siente todavía más atacada y se aleja más.
Al poco tiempo parece que el problema es el móvil, el lavavajillas o lo que ocurrió el sábado. Pero la estructura que se repite puede ser: “cuanto más busco conexión, más te retiras; cuanto más te retiras, con más urgencia busco conexión”.
La terapia ayuda a ralentizar ese proceso. No se trata de etiquetar “perseguir” o “retirarse” como comportamientos malos por sí mismos. Pueden haber surgido como intentos de proteger algo vulnerable: miedo al rechazo, miedo al conflicto, vergüenza, saturación, temor a sentirse controlado o miedo a no importar.
Si te interesa esta capa interna, el artículo sobre IFS y relaciones de pareja explica cómo distintas partes protectoras pueden quedar atrapadas en el ciclo.
Qué ocurre en la primera sesión de terapia de pareja
Una buena primera sesión no debería convertirse en una hora en la que ambos enumeran todo lo que el otro ha hecho mal. El psicólogo necesita suficiente estructura para comprender la relación, el problema actual, la perspectiva de cada persona y cualquier aspecto de seguridad relevante.
Según el profesional y la situación, la primera fase puede incluir entrevista conjunta, conversaciones individuales o ambas. Suele explorarse cómo empezó la relación, qué ha cambiado, cuáles son las principales áreas de malestar, qué se ha intentado hasta ahora, acontecimientos importantes, intimidad sexual y emocional, salud mental y física, crianza, consumo de sustancias, escalada del conflicto y qué espera cada persona del proceso.
También conviene acordar cómo funciona la confidencialidad. Las políticas sobre información revelada en sesiones individuales deben explicarse y no darse por supuestas. Puede haber modelos distintos, pero ambos miembros necesitan conocer las reglas antes de que aparezca información especialmente sensible.
Qué hace realmente el psicólogo durante las sesiones
La terapia de pareja es más activa que observar cómo hablan dos personas. El profesional puede interrumpir una escalada conocida, ralentizar un intercambio concreto, preguntar qué ocurrió internamente, traducir una acusación en una necesidad, clarificar un acuerdo o invitar a ensayar una respuesta diferente en ese mismo momento.
A menudo se trabaja en varios niveles:
- Qué ocurrió. El hecho observable o el desacuerdo.
- Qué significado le dio cada persona. “No te importo”, “nunca soy suficiente”, “me estás controlando”, “no puedo hacer nada bien”.
- Qué hizo cada uno después. Criticar, defenderse, explicar, perseguir, retirarse, ironizar, complacer o bloquearse.
- Cómo afectó esa reacción a la otra persona. El bucle que mantiene el conflicto.
- Qué necesitaba expresar y resultó difícil. Seguridad, autonomía, reconocimiento, descanso, cercanía, honestidad, reparación, espacio o límites.
- Qué puede hacerse de otra manera. Una conducta suficientemente concreta como para practicarla fuera de consulta.
Qué enfoques se utilizan en terapia de pareja
No existe un único método que defina toda buena terapia de pareja. Algunos enfoques ponen más atención en conducta, cogniciones, emoción, apego, comunicación, aceptación o sistema relacional.
Entre los modelos con investigación encontramos la terapia de pareja conductual y cognitivo-conductual, la Terapia Conductual Integrativa de Pareja (IBCT), la Terapia Focalizada en las Emociones para parejas (EFCT/EFT), intervenciones informadas por el método Gottman y otros enfoques sistémicos o estratégicos. Algunos profesionales también integran modelos individuales cuando ayudan a entender lo que ocurre dentro de cada persona, siempre que la formulación de pareja conserve coherencia.
La evidencia es más matizada que la antigua afirmación comercial de que un método concreto “funciona en el 70 % de las parejas”. Un metaanálisis de 2020 con 58 estudios y 2.092 parejas encontró mejoras amplias en satisfacción relacional, además de cambios significativos en comunicación, intimidad emocional y conductas de pareja. Sin embargo, una revisión sistemática de 2026 que aplicó criterios muy estrictos no encontró un modelo que alcanzara su umbral de apoyo empírico fuerte, aunque siete enfoques mostraron apoyo modesto.
La conclusión útil no es que la terapia de pareja “no funcione”. La evidencia global es favorable, pero los resultados varían, los estudios tienen limitaciones y ningún método garantiza un resultado concreto. Importan la formación del terapeuta, el encaje, la seguridad, la implicación, el problema tratado y las circunstancias de la pareja.
¿Es efectiva la terapia de pareja?
En conjunto, la investigación indica que la terapia de pareja puede producir mejoras relevantes en relaciones con malestar. El metaanálisis de Roddy y colaboradores de 2020 encontró un efecto grande desde antes hasta después del tratamiento sobre la satisfacción de pareja, mientras que las parejas asignadas a listas de espera no mostraron una mejoría significativa durante el mismo periodo.
Esto no significa que todas las parejas mejoren, que los cambios duren siempre o que “éxito” sea sinónimo de permanecer juntos. Algunas parejas recuperan cercanía. Otras mejoran la comunicación pero siguen teniendo diferencias importantes. Algunas utilizan el proceso para tomar una decisión con mayor claridad. Otras descubren que continuar no es la opción más saludable.
Por eso un profesional responsable no debería prometer “salvar la relación”. La terapia puede crear mejores condiciones para comprender, reparar y decidir. No puede fabricar voluntad, honestidad o seguridad cuando no existen.
Cuánto dura una terapia de pareja
No existe un número universal que tenga sentido para todas las parejas. Una dificultad concreta en una relación relativamente estable puede necesitar menos tiempo que años de resentimiento, traiciones repetidas, problemas de salud mental complejos o una duda profunda sobre continuar.
En lugar de comprometerse desde el principio con una cifra arbitraria, suele ser más útil definir objetivos y revisar evolución: ¿las discusiones se vuelven menos destructivas? ¿los temas difíciles pueden hablarse? ¿está cambiando la confianza? ¿se cumplen los acuerdos? ¿cada persona entiende mejor qué necesita y qué puede ofrecer de manera realista?
Cómo se nota que la terapia está avanzando
Progresar no significa dejar de discutir. Las parejas que funcionan bien también se malinterpretan, se irritan y necesitan reparar.
Señales más útiles pueden ser:
- las discusiones bajan de intensidad antes;
- alguien puede decir “me estoy poniendo a la defensiva” antes de que la conversación colapse;
- ambos pueden describir el ciclo sin utilizarlo para culpar;
- las peticiones se vuelven más claras y menos indirectas;
- las disculpas incluyen responsabilidad y cambio de conducta;
- sexo, dinero o familia pueden hablarse sin entrar automáticamente en la misma pelea;
- empiezan a reaparecer afecto, humor o curiosidad;
- las diferencias se negocian en lugar de usarse como prueba automática de incompatibilidad;
- ambos tienen más claridad sobre si la relación es viable.
¿Puede reconstruirse la confianza después de una infidelidad?
La terapia puede ayudar, pero reparar una traición no consiste en decir a la persona herida que “pase página” ni en forzar un perdón inmediato. La confianza se reconstruye mediante verdad, responsabilidad, procesamiento emocional, conductas consistentes y tiempo.
El proceso puede ayudar a decidir qué información es realmente necesaria, comprender el significado y contexto de lo ocurrido sin convertir el contexto en excusa, negociar límites y comprobar si ambas personas están dispuestas a participar en la reparación.
No todas las relaciones sobreviven a una infidelidad, y sobrevivir tampoco es la única medida de éxito. Algunas parejas reparan. Otras comprenden que la relación no puede reconstruirse en términos aceptables para ambos.
Sexo, deseo e intimidad física
Las dificultades sexuales y relacionales suelen influirse mutuamente. Una diferencia de deseo puede convertirse en una historia de rechazo. El dolor sexual puede llevar a evitar encuentros que la otra persona interpreta como falta de atracción. La ansiedad de rendimiento puede convertir la intimidad en un examen. Y el resentimiento fuera del dormitorio puede hacer que el contacto sexual deje de sentirse emocionalmente seguro.
La terapia de pareja puede ser suficiente cuando el núcleo del problema está en la comunicación, la presión, los significados o la dinámica relacional. Cuando existe una dificultad sexual específica, una preocupación médica o una cuestión más especializada, también puede estar indicada la terapia sexual o una valoración médica.
En nuestra guía sobre cuándo acudir a terapia sexual explicamos esta diferencia con más detalle.
El apego puede influir en lo que ocurre durante un conflicto
Hablar de apego puede ayudar cuando sirve para comprender por qué la cercanía y la distancia significan cosas diferentes para cada persona. Alguien que teme el abandono puede buscar seguridad con mucha intensidad. Alguien que se siente saturado ante una demanda emocional puede tomar distancia. Cada reacción puede aumentar precisamente el miedo de la otra persona.
Los estilos de apego no son identidades fijas y no deberían convertirse en armas: “eres evitativo, así que todo es culpa tuya” no es una formulación útil. Puedes ampliar este tema en nuestra guía sobre tipos de apego y relaciones.
La terapia debe adaptarse a la relación, no imponer un único modelo
La terapia no debería asumir que toda relación sana tiene que ser casada, heterosexual, monógama, conviviente o estructurada de la misma manera. Las preguntas relevantes son consentimiento, seguridad, equidad, honestidad, compatibilidad y si los acuerdos son realmente compartidos.
Una pareja monógama puede necesitar ayuda para negociar límites. Una pareja no monógama consensuada puede necesitar exactamente lo mismo, aunque el contenido de esos límites sea distinto. Las parejas LGBTQ+ también pueden vivir estrés de minorías o rechazo familiar que afecta al vínculo sin estar originado por la propia relación.
Para una visión más amplia, consulta nuestra guía de tipos de pareja y modelos relacionales.
¿Puede ayudar si uno de los dos no sabe si quiere continuar?
Sí, siempre que ambos comprendan que el objetivo inicial puede ser ganar claridad y no reconciliarse inmediatamente. La terapia ayuda a separar preguntas que suelen mezclarse: “¿sigo queriendo a esta persona?”, “¿puede cambiar esta relación?” y “¿estoy dispuesto a hacer el trabajo que ese cambio requiere?”.
Puede seguir existiendo amor aunque hayan cambiado la confianza, la compatibilidad o la voluntad. También puede ocurrir que una pareja se sienta agotada y, debajo del conflicto, exista una relación todavía trabajable. La terapia debe permitir explorar ambas posibilidades sin presionar hacia una respuesta predeterminada.
¿Puede salvarse una relación si solo una persona acude?
Una persona puede beneficiarse mucho de terapia individual cuando su relación atraviesa dificultades. Puede trabajar límites, comunicación, patrones de apego, toma de decisiones y su propia conducta. En ocasiones, cambiar una parte de la interacción modifica algo del sistema.
Pero la terapia individual no es terapia de pareja. Una sola persona no puede crear por sí misma confianza mutua, acuerdos compartidos ni cambio recíproco. Si la otra persona no desea participar, el trabajo individual puede ayudar a distinguir qué está bajo el propio control y qué no.
Cuándo la terapia de pareja no es el primer paso adecuado
Este es uno de los límites más importantes. La terapia conjunta no es automáticamente apropiada siempre que existan problemas de pareja.
Cuando hay control coercitivo, miedo, amenazas, acoso, violencia grave, coerción sexual o un desequilibrio de poder que hace inseguro hablar con honestidad, la terapia conjunta ordinaria puede aumentar el riesgo. La literatura y las recomendaciones profesionales insisten en evaluar cuidadosamente la seguridad, a menudo entrevistando a cada miembro por separado antes de decidir si algún trabajo conjunto es apropiado.
Existen situaciones seleccionadas de violencia situacional de menor gravedad en las que profesionales con formación específica pueden utilizar intervenciones estructuradas de pareja tras una valoración rigurosa. Eso es muy distinto de asumir que la terapia conjunta habitual sirve siempre que existe violencia. Si una persona teme hablar honestamente por lo que pueda ocurrir después, la seguridad y los recursos especializados tienen prioridad.
Conflicto de pareja y abuso no son lo mismo. Un patrón basado en intimidación, coerción o miedo no debe reformularse como “los dos se comunican mal”. La responsabilidad de la conducta abusiva corresponde a quien la ejerce.
Ejercicio privado Ocnos: dibuja el ciclo en lugar de demostrar quién empezó
Este ejercicio está pensado para conflictos relacionales ordinarios, no para situaciones con miedo, control coercitivo o abuso. No diagnostica la relación ni decide quién tiene razón. Sirve para ralentizar una interacción que se repite.
¿Qué ocurre entre nosotros cuando nos atascamos?
🔒 Privado. Tus respuestas permanecen solo en este dispositivo. No se envían a Ocnos, no se guardan en una base de datos y desaparecen al recargar o salir de la página.
Qué puede practicar una pareja entre sesiones
La terapia resulta más útil cuando la comprensión empieza a cambiar la interacción cotidiana. “Tareas para casa” no tiene por qué significar rellenar hojas. Puede consistir en ensayar una respuesta distinta justo cuando aparece el ciclo habitual.
Cinco experimentos prácticos
- Nombra el ciclo, no a la persona. “Estamos entrando otra vez en perseguir-retirarnos” suele ser más útil que “eres imposible”.
- Pide una pausa con hora de vuelta. Tomar espacio es distinto de desaparecer cuando ambos saben cuándo se retomará la conversación.
- Cambia leer la mente por preguntar. “¿Qué significó eso para ti?” antes de asumir una intención.
- Haz una petición observable. “¿Podemos estar veinte minutos sin móviles esta noche?” es más claro que “estate más presente”.
- Repara pronto. Reconocer un comentario brusco puede impedir que una pequeña ruptura domine toda la noche.
Cómo elegir un psicólogo para terapia de pareja
Un buen terapeuta de pareja necesita algo más que calidez. Conviene buscar un profesional sanitario cualificado, con competencia específica en trabajo con parejas, capaz de explicar cómo evalúa el problema, con una política clara sobre confidencialidad e información revelada individualmente, que sepa cuándo es necesario evaluar seguridad y que no imponga su modelo de relación preferido.
Es razonable preguntar qué enfoque utiliza, cómo define el progreso, cómo maneja las sesiones individuales, qué ocurre si uno de los miembros quiere separarse y cómo procede cuando existen dudas sobre violencia o control coercitivo.
El profesional debería poder confrontar conductas dañinas sin humillar, mantener curiosidad por ambas perspectivas sin crear falsas equivalencias y evitar que la consulta se convierta en otro escenario para ganar discusiones.
Qué no puede garantizar una terapia de pareja
La terapia no puede garantizar que la otra persona cambie, que vuelva la confianza, que el deseo sexual se iguale, que una infidelidad pueda repararse o que ambos acaben eligiendo el mismo futuro.
Sí puede mejorar la calidad del proceso: aclarar el patrón, aumentar honestidad emocional, practicar respuestas más eficaces, comprobar si realmente está produciéndose cambio y ayudar a ambos a decidir con más información y menos reactividad.
Preguntas frecuentes sobre terapia de pareja
¿Para qué sirve la terapia de pareja?
Ayuda a comprender y cambiar patrones relacionales que están generando malestar. Entre los objetivos habituales están mejorar la comunicación, reducir conflicto destructivo, reparar confianza, aumentar conexión emocional o sexual, negociar diferencias y tomar decisiones más claras sobre el futuro.
¿Hay que estar en crisis para acudir?
No. Puede utilizarse durante una crisis, pero también de forma preventiva o exploratoria, especialmente en transiciones importantes o cuando un problema recurrente empieza a hacerse difícil de resolver.
¿El psicólogo decide quién tiene razón?
Habitualmente no. El trabajo se centra en la interacción y en la responsabilidad de cada persona dentro de ella. Esto no significa tratar todas las conductas como igualmente aceptables: los comportamientos dañinos o abusivos deben nombrarse con claridad.
¿Puede ayudar después de una infidelidad?
Puede apoyar la reparación si ambos están dispuestos a trabajar honestidad, responsabilidad, límites y reconstrucción de confianza. No puede garantizar una reconciliación, y algunas parejas utilizan el proceso para concluir que separarse es la opción más saludable.
¿Cuántas sesiones dura?
No existe un número universal. Depende de los objetivos, cuánto tiempo lleva instalado el patrón, dificultades psicológicas o sexuales asociadas, seguridad actual, rupturas previas y cuánto cambio se produce entre sesiones.
¿Qué pasa si mi pareja no quiere ir?
La terapia individual puede ayudarte a trabajar tus límites, respuestas y decisiones. Sin embargo, el proceso individual no sustituye la terapia de pareja ni puede producir cambios recíprocos en nombre de los dos.
¿Sirve para problemas sexuales?
Sí cuando la comunicación, la presión, la intimidad o los significados relacionales forman parte de la dificultad. Algunos problemas sexuales también necesitan terapia sexual especializada o valoración médica.
¿Es adecuada para parejas LGBTQ+ o no monógamas?
Puede serlo. La terapia debe trabajar con los acuerdos consensuados de esa relación y no asumir que existe una única estructura correcta. Consentimiento, honestidad, equidad, seguridad y respeto siguen siendo fundamentales.
¿Es adecuada cuando existe violencia o abuso?
No de forma automática. Si hay control coercitivo, miedo, violencia grave o no es seguro hablar con honestidad, la terapia conjunta ordinaria puede aumentar el riesgo. Es importante realizar una valoración específica y, a menudo, entrevistar por separado antes de decidir si algún trabajo conjunto es apropiado.
¿Puede ayudar a separarse bien?
Sí. En algunos casos ayuda a concluir que la relación debe terminar y facilita una comunicación más clara, límites, decisiones de coparentalidad y un proceso de separación más respetuoso.
La idea con la que me gustaría que te quedaras
La terapia de pareja no consiste principalmente en aprender a utilizar palabras más suaves durante una discusión. Consiste en entender qué le ocurre a la relación cuando los miedos, necesidades, historias y estrategias protectoras de dos personas chocan.
A veces el cambio importante es sorprendentemente pequeño: alguien detecta el ciclo cinco segundos antes, pregunta en lugar de acusar, permanece presente en vez de desaparecer o pone un límite sin castigar. Repetidos en el tiempo, pequeños cambios pueden modificar el clima emocional de una relación.
Cuando discutimos, ¿seguimos intentando resolver el problema original o ya estamos reaccionando a la manera en que cada uno está reaccionando?
Y si la relación no puede convertirse en un lugar seguro, recíproco o viable, la terapia no debería obligarla a sobrevivir. La claridad también puede ser un resultado terapéutico.
Fuentes consultadas
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- Rathgeber, M., Bürkner, P.-C., Schiller, E. M. & Holling, H. (2019). The Efficacy of Emotionally Focused Couples Therapy and Behavioral Couples Therapy: A Meta-Analysis. Journal of Marital and Family Therapy, 45(3), 447–463.
- Jackson, J. B., Codecá, L., Miller, R. B., Simpson, J. E., O'Leary, A. M. & Renner, S. M. (2026). Empirically Supported Couple Therapy Models for Couple Relationship Distress: A Replication and Update. Journal of Marital and Family Therapy, 52(4), e70162.
- Johnson, S. M. (2019). Attachment Theory in Practice: Emotionally Focused Therapy (EFT) with Individuals, Couples, and Families. Guilford Press.
- Karakurt, G., Whiting, K., van Esch, C., Bolen, S. D. & Calabrese, J. R. (2016). Couples Therapy for Intimate Partner Violence: A Systematic Review and Meta-Analysis. Journal of Marital and Family Therapy, 42(4), 567–583.
- American Psychological Association. Couples therapy and intimate partner violence. Orientación clínica sobre la necesidad de evaluar seguridad de forma separada antes de terapia conjunta cuando puede existir violencia de pareja.
Nota clínica: este artículo es divulgativo y no sustituye una evaluación individual o de pareja. La terapia conjunta no es apropiada para todas las situaciones. Si existe miedo, control coercitivo, violencia grave, coerción sexual o peligro inmediato, la evaluación de seguridad y los recursos especializados tienen prioridad.
